pure的部落格

我認為自己的<自我覺察能力>很強.....
我能感受到情緒體的存在，但也停留在其中出不來....
我一直覺得自己像個無根的靈魂、飄飄蕩蕩....
從出生我唯一能覺察到的是──痛苦的情緒！....
我不知道甚麼是<快樂>?....
很奇特吧！我只能覺知到痛苦、我感受不到快樂....

我有很強的排斥感，我認為所有的存在都帶給自己痛苦......
從小...我就不要生長的原生家庭......
我不要自己的父母....
我不要自己的存在狀態<我極度嫌棄自己的身體、覺得它不完美>....
我不要住在台灣....
我不想回家也不知道要去哪裡....
我問自己要甚麼?....
答案是──要開開心心的存在著、沒有被痛苦束縛的自由....
但是...我的內在投射出強烈的排斥感，我哪能得到自由與快樂?....

婚前我就知道自己.....不要婚姻的形式、不要小孩來牽絆<所以女兒的存在帶給我極度的不安和恐懼>、不要家庭的束縛.....
我結婚是想要離開原生家庭，我以為這才能真正與那個自己不要的家分離、離開自己痛苦的根源.....
我打定主意，結婚後若是不合我意，我一定轉頭就走不讓任何人絆住我....
我真的做到了....

....啊！我知道了....我為何會黏上情緒體中的痛苦了.....
那是生命的機制....
我的強烈排斥讓生命沒有存在感.....
它唯有抓著痛苦才有存在感，並非它只想抓著痛苦，而是它只有<排斥感>所形成的痛苦可抓.....
我排斥自己、排斥生命的存在......
我當然無法接受<排斥感>是我的能量了.....
不能被自己接受的部分、就不可能被轉化......

這輩子....第一次的排斥自己，發生在媽媽懷我6個月時.....
聽親戚說....當時媽媽跟爸爸吵架<媽媽結婚一個月、爸爸就動手打她了>，媽媽在極度痛苦之下吃安眠藥自殺了.....
我...經歷了這個過程活下來了......
我對死亡沒有印象、而活著代表痛苦！.....
我從來不想死，因為痛苦的活著已經像在地獄，我何必嚮往另一個地獄?....
當時....我心中並沒有天堂、所以我不必利用死亡來轉換到天堂.....
呵呵呵！神性的安排真是奇妙，我因此得以安全的活下來....